Herran jestas, me ollaan oltu täällä jo kohta kuukausi! Aika on lentänyt ihan siivillä. Tosi ahdistava ajatus, että enää kaksi kolmasosaa reissusta edessä. Ollaan keretty tekemään jo paljon, mutta vielä olisi niin paljon nähtävää ja opittavaa!
Meillä on ilmennyt täällä pieniä ongelmia, jotka johtuvat luultavasti sisäilmasta. Aiheuttaja voi toki olla pöly, vesi ja tyyliin luteet, mutta sisäilma tuntuu järkevimmältä selityksellä. Me ollaan lähes jokainen oltu flunssassa ja muutenkin köhitään, räkä valuu ja hengitystiet tuntuu tukkoiselta. Mulla ja Suvilla on ihottumaa ja mulla ja Jossulla on ollu pari kertaa jotain ihme näkövaivoja. Varsinkin luokkatiloissa lähes kaikilla särkee päätä, alkaa yskittämään tai tulee muuten tukkoinen olo ja alkaa väsyttämään. Laitettiin tosta Suomeen viestiä ja asiaa on alettu hoitamaan niin, että me kokeillaan oisko luokkatilojen vaihtamisesta apua. Osattiin odottaakin ongelmia, mutta tuntuu hölmöltä, että asiasta on ollut edellisinäkin vuosina puhetta Tverin yliopiston kanssa ja ilmeisesti ihan hirveesti ei oo tullu muutosta asiaan.
Terveen näkönen katto Suvilla :)
Onneksi Suomessa tää otettiin tosi vakavasti ja asiaa alettiin heti hoitamaan. Tosin täällä opettajien mielipide asiaan tuntuu olevan se, että ollaan heikkoja ja ettei vaan pukeuduta tarpeeksi lämpimästi. :D
Asiasta toiseen. Tän asuntolan vuokran maksaminen oli semi mielenkiintoinen juttu. Olin varautunu siihen, että jaan huoneen jonkun kanssa (koska tällaista toivoin) ja että vuokra tulisi olemaan silloin semmoisen viitisenkymppiä kuukaudessa. No, kun me tultiin tänne, saatiin Suvin kanssa kokonainen kämppä kahdestaa, eli molemmille tuli omat huoneet. Sit meidät vaan laitettiin kirjoittamaan semmoset anomukset, että saadaan asua omissa huoneissa ja tästä syystä myös maksetaan "tupla"hinta, eli noin satanen kuussa asumisesta. Tämä siis venäläisten asuntolassa. Ei toi ny mikään ihan hirvee menetys oo ja onhan tää helppoo asua omassa huoneessa, kun saa oman rauhan ja saa herätä ja mennä nukkumaan millon haluaa, mutta tulihan toi vähän yllätyksenä. :D Kukaan ei myöskään tiennyt, mihin meidän pitää toi vuokra maksaa, vaikka kyseltiin, ja yhtäkkiä jonain päivänä joku muija tuli koputteleen ovee ja sano, et nyt pitäis olla 200 euroo käteistä, eli maalis- ja huhtikuun vuokra. :D No onneks sai seuraavana päivänä mennä sitten maksamaan, kun en ees ollu himassa tuona hetkenä. :D
Tekniikka on täällä nykyaikaista.
Mutta vaikeuksien kautta voittoon: tää asuntolaelämä on ihan parasta! :D Siis tää on ku eläis Salatut elämät in real life! Siis täällä on kaikkee huikeeta draamaa, jota on ihan sika hauskaa seurata vierestä! Ton draaman lisäks on kivaa, kun kavereita asuu samalla käytävällä ja voi mennä yhessä kokkailemaan ja tekemään läksyjä keittiöön. Täällä asuu venäläisten lisäksi paljon myös muista maista jengiä, niin niihinkin on tosi kiva tutustua. Kerron nyt muutamia hauskoja juttuja tästä asuntolaelämästä.
ASUNTOLAMUMMOT Täällä asuntolassa on muutama mummo, jotka pitää täällä jöötä. Ne esimerkiks siivoilee keittiötä ja käytäviä ja kurittaa, jos joku on käyttäytynyt tyhmästi. Yks mummoista on tosi kiva, yhellä on varmaan joku kakssuuntanen mielialahäiriö, koska siitä ei saa aina ihan selvää et huutaako se ilosta vai raivooko se ja yks on aina aivan saatanan vihanen. Se on semmonen kävelevä ydinpommi. Noi mummot yleensä tykkää meistä suomalaisista, kun siivotaan jälkemme eikä pidetä kauheeta meteliä ja draamaa täällä, mutta niitä saa silti aina pelätä. :D Asuntolamummot liittyy moneen hauskaan tapahtumaan täällä, joten termin pitää olla tuttu, jotta tajuaa seuraavat kommellukset.
Salakuva kävelevästä ydinpommista. Alkuperäinen kuvateksti "Tilanne on SOS".
Lomakkeiden täyttämistä kaksisuunataisen mielialahäiriön kanssa.
LAKANOIDEN VAIHTAMINEN Tästä tein joskus ihan kunnon Snapchat-stoorin, koska toi lakanoiden vaihtaminen on melkoinen operaatio täällä. Meidän pitää vaihtaa lakanat 14 päivän välein, eli likaiset pitää viedä mummoille pestäväksi, ja ne antaa sit uudet puhtaat tilalle. Kuulostaa yksinkertaiselta, mutta se ei oo. Ensn mummo pitää jäljittää, sitten pitää koittaa selittää, et mikä on homman nimi, allekirjoittaa et on antanu ja saanu lakanat ja sitten vasta pääsee laittamaan uudet lakanat sänkyyn. Noilla mummoilla on semmonen oma koppi tän asuntolan pimeimmässä kolkassa ja joskus ne on siellä, joskus ei. Viimeks käytiin KOLME kertaa siellä kopilla, ennen kun saatiin lakanat vaihdettua. Sit siellä kopilla meillä ei ollu MITÄÄN hajua, miten selittää et halutaan vaihtaa lakanat. Meillä oli vati täynnä kukkalakanoita ja koitettiin näyttää niitä ja sanoo et ne pitäis pestä. Sit se mummo luuli, että ne on meidän VAATTEITA. :DDD SIIS KUKKALAKANAT! Loppujen lopuksi pääsimme yhteisymmärykseen. Venäläiseen tapaan tällaisenkin yksinkertaisen asian yhteydessä piti laittaa allekirjotus kahteen paikkaan, ennen kun sai ne uudet lakanat. Ja siis nää lakanat on psykedeelisiä. For real.
Psykedeeliset asuntolalakanat.
VESSAT JA SUIHKUT Meillä on, luojan kiitos, omat vessat ja suihkut meidän huoneissa. Meille sanottiin ekana päivänä, että saatiin asuntolan parhaat huoneet ja oltiin sillee "haha ja paskat". No, tässä viikko sitten saatiin tietää, ettei se ollu mitään paskapuhetta. Venäläisillä asuntola-asukkailla on ihan oma käytävä, jolla niiden huoneet on, ja niillä ei oo vessoja eikä suihkuja, vaan ne käyttää yhteisiä vessa- ja suihkutiloja. Alko arvostaa tota paskasta suihkukoppia, joka ei vedä kunnolla ja omaa vessanpönttöö, jota saa vetää kolme kertaa, ennen ku menee kakka viemäriin. Koska siis noi venäläisten omat yhteiset vessat on jotain järkyttävää. Suihkutiloja en oo onneks nähny. Siis noi yleiset vessat oli yks hirveimmistä asioista, mitä oon koskaan nähny. :D Mulla ei oo kuvaa pahimmasta, kun ripulia oli ihan kaikkialla muualla paitsi vessanpöntössä. :DDD Vessanpöntöissä ei oo siis mitään kansia jne, eli niille ei tosiaan voi istua. Ei ihme et on vaikee tähdätä sitä ripulia pönttöön.
Mitä saadaan kun yhdistetään itseruskettavan saateväri ja vetämätön suihkukoppi? :D
Kaikista hauskinta ja samaan aikaan hirveintä tässä on se, että se venäläinen poika joka noi meille näytti, meinas joutua siitä vaikeuksiin. Se siis omien puheidensa mukaan oli jo melkein erotusuhan alla, kun se näytti meille noi vessat. Meiltä ei oo siis kielletty sinne menemästä, mutta noi vessat on sen verran hassussa paikassa ettei välttämättä eksyttäis sinne vahingossa. Mä epäilen (siis tää on ihan mun omaa pohdintaa), että täällä ei haluttais, että me nähdään millasta venäläisillä täällä on, kun meillä on itellä tämmöset "luksus"huoneet. En keki muuta syytä sille, miks toi poika oli joutumassa tommosesta vaikeuksiin.
Taidetta venäläisessä yleisesessä vessassa.
KIIMALAINEN LUDE JA T-MAN Asuntolassa on havaittavissa rakkauden tuulia. Täällä on semmonen kiinalainen tyttö ja turkmenistanilainen poika, jotka seurustelee ja on selkeesti aika kiimasia, kun molemmilla on kaulat ihan mustina. Siks ollaan nimetty kiinalinen tyttö kiimalaiseksi luteeksi ja turkmenistanilainen poika on yksinkertaisesti T-Man. Kiimalaisella ja T-Manilla ei oikein oo yhteistä kieltä (paitsi konkreettisesti), koska olin kerran rakkaudenlähettiläs ja toimin niiden tulkkina. Ne keskusteli keittiössä siitä, mistä ne ei tykkää ja T-Man sanoi, ettei tykkää "luk"ista. Luk on siis venäjäksi sipuli. Tyttö ei oikein ymmärtänyt ja poika ei tiennyt mikä on englanniksi sipuli, joten sanoin sitten tytölle, että "onion". Tyttö ei selkeesti vieläkään ymmärtänyt, mistä on kyse, mutta onneks mulla oli sipulia mukana ja pystyin näyttämään sen kiimalaiselle. :D Ne siis keskustelee usein sillai, et ne kirjottaa Google-kääntäjään jotain, ja Google-kääntäjä sanoo sen sitten toisen omalla kielellä. Mitä tästä opimme? Rakkaus ei katso kieltä eikä kulttuuria. :D <3
Alkuperäinen kuvateksti: Pauli sai yliannostuksen venäläisyyttä tältä päivältä.
MEKSIKOLAINEN JUMALAN POIKA, ASUNTOLATAPPELU JA ROSKAKATTILA Täällä asuntolassa asuu meksikolainen jätkä, jonka nimi on Jesus. Me ollaan sitten annettu sille salaniemi Jumalan poika. Jumalan poika on kans saakelin vihanen tapaus, ja se on ilmeisesti meidän opettajienkin tiedossa. Kerran se laitto mikroon jonkun muovikipon, jossa oli vettä ja lähti ite keittiöstä. Sit se mikro pimahti ja keittiöön tuli venäläinen tyttö, joka otti se kipon mikrosta ja laitto oman ruokansa tilalle ja lähti kans meneen. Jeesus tuli sitten takas, näki kipponsa pöydällä ja alko huutaa meille ja yhelle kiinalaiselle pojalle, et "KUKA OTTI KIPON MIKROSTA, KUKA!?" Oltiin kaikki huuli pyöreenä, et mitä helvettiä ja selitettiin, et joku venäläinen tyttö se oli. Sit Jeesus alko kyselee, et kuka, minkä näkönen jne. Tyttö tuli takas keittiöön ja Jeesus katto ihan helvetin vihasesti. :D
Jeesus oli osana myös yhtä tappelua, joka käytiin kolmoskerroksen käytävällä. Tappelun syy ei ole vieläkään tiedossa, mutta osallisena oli ainakin Jumalan poika, lipevä Jordanialainen ja T-Man. Ne siis oikeesti hakkas toisiaan ja huusi ku sikaa tapettais. :D Sieltä sitten Jeesus kömpi neloskerrokseen paidan napit auki, muovipussi kädessä ja naama hiestä märkänä. :D
Kaikista hauskin meksikolaiseen Jumalan poikaan liittyvä tapaus on ehdottomasti mystinen roskakattila. Jeesus oli illalla kokkaillut tapansa mukaan spagettia, mutta jotain oli mennyt pieleen, koska keittiön altaat oli aamulla ihan täynnä spagettia ja yhdessä altaassa oli kattila, jossa sitä spagettia oli kanssa hyvät määrät. Muutenkin koko keittiö oli kaaoksen vallassa. Me sitten Suvin kanssa kiltteinä tyttöinä siivottiin keittiö ja kerättiin kaikki spagetit siihen kattilaan ja jätettiin kattila altaaseen. Kattila ei kadonnut parin päivän sisään altaasta, mutta sinne alkoi kerääntyä kaikkea muuta roskaa, kuten kananmunankuoria, paperia ja muovilusikka. Siitä tuli yleinen roskakattila. Parin päivän jälkeen mummo löysi kattilan ja etsi syyllisen. Sieltä se sitten repi Jeesuksen tyyliin korvasta keittiöön ja alko huutamaan. :D Jeesus selitti et kattila on kyllä hänen, mutta roskat eivät. Me pidäteltiin naurua keittiössä, kun mummo alko huutamaan, että ihan sama kenen roskat (puolet niistä oli varmaan meidän roskia :D mut ei kaikki!), koska kattila on hänen. Mummo myös sano Jeesukselle tyyliin, että "Katso nyt näitä HYVÄSTÄ KULTUURISTA tulevia ihmisiä, jotka vievät roskat pois!" :DDDDDD Ai kauhee! Meinasin kusta housuuni.
Viikko tän tapahtuman jälkeen meksikolainen teki koston. Mutta kosto oli kiinalaisille. Jeesus vihaa jostain syystä kiinalaisia ja ihan tyyliin tönii niitä ja kaikkee. Kiinalaisilla oli semmonen siivilä keittiössä, niin Jeesus oli tekemässä uutta roskakattilaa siitä. Tai siis roskasiivilää. Siivilä sai äkkiä lähdön.
Jeesus osaa muute myös vähän suomea! Toivottavasti ei enempää, kun "terve" ja "mitä kuuluu", koska muuten hävettää kyllä kaikki noi Jumalan poika jutut, mitä ollaan puhuttu, kun se on ollu läsnä. :D
KIINALAISET Kiinalaisista teinkin ihan kokonaisen postauksen aika alkuun, mutta ne kyllä jaksaa hämmentää! :D Aika harmittomia ovat, vaikkakin joskus aika sotkuisia. Niillä vaan on jotain juttuja, joita ei ihan tajua. Esim mansikkapirtelön lämmittäminen mikrossa. :D Mut kyllä niitäkin meidän jutut vähän varmaan ihmetyttää, koska ainakin mun borsh-keitto oli joku nähtävyys yks ilta. :D
MUITA HAUSKOJA JUTTUJA Muita hauskoja "vain Venäjällä" juttuja on esimerkisi se, että pistorasioista kuuluu täydellisesti toisen huoneen puhe ja niitä voi käyttää ikään kuin puhelimina. :D Niiden kautta huudellaa toiseen huoneeseen, et "nyt syömään keittiöön!" ja koputellaa SOS-merkkejä. :D Täällä myös hajoo moni asia, kuten keittiön penkit, käsiin. :D Tapetit lähtee seinistä ja katossa on vesivaurioita. Kaikkee semmosta kivaa!
Kaikkien näiden kommellusten ansiosta täällä on ollu ihan sika hauskaa asua! Ja tulee olemaan. :D Näitä kommelluksia voi muuten seurata reaaliajassa mun snäpissä @vertse!
-Veera
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti